Santana...
Na maioria das vezes não vou a igreja, por que não acredito em uma só palavra do homem,mais minha Fé continua sendo infinita, mesmo tendo alguem falando que eu não acredito em nada !
Na mairia das vezes quando choro,sempre questiono a Deus, por tinha que ser logo eu,a menina sem pai e sem mãe que roubou a familia de outra pessoa e tenta sem igual como os outros.
Mais sabe de uma coisa ? nunca vou ser igual !
nunca vou poder fala ela e a minha mãe, por que no lugar da palavra mãe sem sempre vai esta a palavra didinha, nunca em uma conversa sobre familia nunca vou passar por despercebia por que sempre que eu falar a "minha didinha " ou o meu "didinho", alguém sempre vai pergunta , Mas cade os seu pais ?.... eles morreram ?....e eu vou ser obrigada a responder : Não. A minha mão ela mora com a minha a vó, ela nunca pode me criar nem eu e nem a minha irma,porque ela tem serios problemas mentais mas eu nunca a culpei por ter me largado, por que eu sei que não foi ela que escolheu essa realidade para a gente, mais o meu pai sim ele morreu quando eu tinha 14 nos ele morreu de tanto beber,jogar ,fuma em fim resumindo a historia ele banalizou a apropria vida, mais para mim ele já tinha morrido muito antes, morreu no exato momento em que largou a mim a minha irma por isso no dia do enterro dele eu não derrubei nenhuma lagrima,para falar a verdade eu nem queria ter ido,para mim não fazia menor diferença ele estar vivo ou morto, ele nunca esteve presente na minha vida mesmo.
Ele nunca esteve, não para falar a verdade já esteve sim eu me lembro de alguns momentos, um dia lembro que meu pai foi me buscar no ponto da escola e troce de volta para casa em cima dele, sentada no ombro,eu estava tão feliz gritando ééééé , e quando chegamos tinha macarrão para comer, estava eu meu pai e minha irma encima da cama e ele brigou comigo,falou que eu ia acabar sujando a cama de macarrão e eu não gostei dele ter brigado comigo,chorei muito e falei que ele gostava mais da minha irma do que de mim, e fui para a casa da minha vó toda emburrada eu devia de ter um 7 para 8 anos minha outra lembrança e dele me prometendo me levar para pescar quando chegasse meu niver de 10 anos, bem acabou que meu niver chegou, chegou o de 10 depois veio o de 12 ,13, é e eu já desconfiava que essa promessa nunca ia ser cumprida, mais com 14 anos eu tive a certeza que realmente ela nunca ia ser cumprida. Sabe com 14 anos eu já tinha visto tanta coisa ruim acontecer que uma promessa quebrada para mim não fazia muita diferença, ham outra lembrança e dele me dando uma Coca-Cola latinha para levar para a escola,mais eu nem pude bebe-la por que quando meu pai saiu de perto minha irma a roubou de mim e não me deu nenhum golinho !!!!
Essas são as unicas lembranças boas que eu tenho dele, e disso que eu tenho tanta raiva, de ter apenas 3 lembrança boas e também raiva de esta me esquecendo delas ,cada dia que passa fica mais difícil me lembrar da minha infância e isso me da muito medo.
Me lembro que quando pequena na escola em que eu estudava tinha uma capela, e eu sempre ia lá pedia Deus ajuda para continuar vivendo, pedia a Deus para fazer meu pai me querer porque eu queria ele mas do que qualquer coisa e eu não entendia como ele gostava mais de fazer coisa banais do que de mim e da minha irma que eramos filhas dele, também me lembro de que quando eu ia dormir eu chorava muito, muito mesmo repetindo a mesma frase para mim mesma : " Eu quero a minha mãe, Eu quero meu pai !!! ", mais não importava o quanto eu gritasse eles nunca me escutavam, nunca mesmo.
Mais hoje em dia eu lido bem com minha historia mas quando mais nova era muito difícil aceitar que aquela era minha realidade mais difícil ainda era ter que esplicar para as pessoas por que não morava com meus pais mais apesar de tudo que eu vivi, minha historia me fez crescer me fez aprender a ser forte independente do quanto seja dura minha relidade, pois aprendi a me defender com a vida !
Acho que quando eu choro no me quarto as vezes sinto a presença dele perto de mim.
Agora eu já falei ADEUS !!!!....e já o perduei também...
Autora:Juliana Santana
Eu sei bem como é chorar em seu quarto e gritar embaixo do cobertor pela sua mãe ou pelo seu pai.Sei bem como é se sentir diferente por ter tido uma familia diferente.É triste muito quando alguém pergunta.E a sua mãe onde esta?Ás vezes precisamos de um carinho de um simples afeto de nossos pais.Mas uma coisa eu sempre repito para mim mesma, a minha infância não foi uma das melhores, eu posso até ter tido momentos ruins na minha vida,mas o meu futuro quem constrói sou eu, e para ele ser bom ou ruim isso só vai depender de mim.
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